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广州心理咨询师张鸿飞

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广州爱灵心理咨询中心心理专家 国家二级心理咨询师 意象治疗师 中国心理卫生协会会员 广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员 太平洋亲子网心理专家

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愚人节的心理分析  

2010-06-03 14:29:06|  分类: 我的文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

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完成于2009年4月3日

一年一度的愚人节又到了,我们每年都过愚人节,每年都充分享受着愚弄别人的快乐,只是有没有去思考过,我们为什么会去愚弄他(被愚弄的人)?而不是他(未被愚弄的人)?在0941日的沙龙《愚人节的心理分析》上,我向大家提出了这个问题。

答案很丰富,有的说因为是好朋友才愚弄,有的说因为愚弄的人很大方,能开得起玩笑,被愚弄了不会生气,有的说愚弄别人是为了增进友谊,表示亲近;不愚弄某些人则是因为他们是长辈或老师这些需要我们尊重的人,有些是我们不愿意跟他们主动交往的人,有些是我们深爱的人……

看似答案杂乱无章,没有规律可寻,其实不然,仔细思索,还是可以发现一些蛛丝马迹。那就是弗洛伊德提出的人格结构——本我、超我、自我。

本我是原始的无意识的本能,是我们行动的动力源泉,包含两个部分:生的本能和攻击本能。生的本能是指从外界获取食物、水等让自己生命得以延续的东西,以及诸如钱、高级汽车、别墅等让我们觉得快乐的东西,这部分主要是摄取的,向内的;攻击本能则是指对别人的攻击、辱骂、抢夺、伤害等,目的是发泄心中的负面情绪,这部分主要是发泄的,向外的。本我遵从快乐原则,是为了快乐而存在,以非理性的方式工作,在寻求直接满足和表达攻击时不考虑愿望是否有现实可能性、社会接受性、道德性。

超我是个人价值观的源泉,是习得的社会道德态度和行为准则,它告诉我们哪些行为是被社会认可的,可以做的,哪些是不被社会认可的,不可以做的。超我让我们的行为符合社会规范,使我们有了社会的集体感,从而为现代社会的建立提供了可能。

本我和超我之间会经常有冲突,比如我走在街上,肚子突然饿了,这个时候本我就会发出指令:旁边有个卖馒头的,去偷一个来吃。但显然这是不符合社会规则的,所以超我就在这个时候说话了:不行,人家是卖馒头为生的,你偷了他的馒头,他挣不到钱就不能生活了。于是,我们内心中本我和超我的冲突浮现出来了。

当本我和超我出现冲突之后,人的内心斗争就会此起彼伏,让你左右为难,这个时候自我就出场了。

自我是本我和超我的协调者,根据现实情况不断去协调本我和超我之间的矛盾,尽量找出双赢的办法。

在上面的例子中,自我就出来跟本我、超我协商:本我是想吃馒头,超我觉得偷了人家的馒头人家没法生活,那我们就买一个咯。这样,一次心理冲突就结束了。

我们每天都会有很多心理冲突,有些是我们能意识到的,有些是在潜意识里的,我们没有意识到。

比如大家在我沙龙中对我问题的回答,被愚弄的人要不会生气的,这是因为超我觉得把别人惹生气了不好,会有危险(直接的危险包括对方的反击,间接的危险包括对以后交往的负面影响);不愚弄长辈是因为尊老爱幼是中华民族的传统美德,超我不允许做此类违背道德的事;不愚弄不想跟他交往的人,是超我觉得跟他在一起不舒服,难受,从而回避跟他的交往。

这些是我们能够意识到的,那我们还没有意识到什么呢?在沙龙中,我带着大家一起去找寻这个答案。

最终,我们发现,愚弄别人很多时候是我们在向对方传递“愤怒”。

你现在也可以回忆一下你曾经愚弄过的人,闭上眼睛慢慢地回忆,回忆你们交往的点点滴滴,记忆的大门会逐渐打开,你们曾经生活的片断一点一点在你头脑中浮现,过一会儿,你便会体会到你对他不满的感觉,找到你对他不满的证据。或许是他曾经捉弄过你让你心怀不满,或许是他说的某句话让你感觉受到了伤害,或许是他的某人行为让你无法忍受,或许是他对你期望太大而造成了你的压力,或许……

沙龙上大部分的人都找到了这种不满、愤怒的感觉,也明白了他们他们是在通过这种方式来宣泄心中的愤怒。只是为什么需要通过这种方式呢?绕了这么大一个圈子来宣泄,有必要吗?

在我的提议下,我们一起扮演了本我、超我、自我,一起演示了冲突是如何出现的,自我是如何协调这些冲突的。于是,我们一起见证了心理防御机制产生的必要性和必然性。

首先,有人引起了我的愤怒,本我第一个说话了:我不爽,我要打人,他让我很难受,我心中不畅快,要打人出气。说罢,就要去打那个人。

就在这千钧一发之际,超我说话了:你怎么能打人呢?打人是不对的,是不文明的行为,你打了人,人家也会不舒服的,不行,不能打。

本我可不管那么多,说道:那我不管,不打人我就不舒服,一定要打。

超我继续反对

……

就在两人吵得难舍难分的时候,自我出场了。作为一个协调者,自我拿出了浑身解数,两人还是谁也不愿让步。实在没办法,自我只好运用了心理防御机制。

自我对本我说道:你是不是一定要动手才会满足?

本我说:是的。

自我又对超我说:是不是一定不能打人?

超我说:是的。

自我对两位说:那我们去打那条狗吧。既动了手,又没打人。

本我、超我同意了,于是冲突化解了。

这就是心理防御机制的“转移”,把对某人的负面情绪转到其它地方。我向大家解释说。

我接着又问,如果超我不同意,说打狗也不道德呢?有位朋友很聪明,立刻说道:可以踢椅子。

我表示同意,又再问,那如果是本我不同意,宣泄对象一定要是那个人呢?

思索了一会儿,另外一个朋友说道,那就愚弄他吧。

是的,愚弄他,通过一种被社会认可的方式来宣泄心中的愤怒,这是一种成熟的心理防御机制。比如鲁迅用写文章的方式来宣泄心中的愤怒,这是升华;愚弄别人可以算作是幽默的心理防御机制。

讲到这里,大家都已然明了,但这个却不是沙龙的主要目的。

我继续引导大家,既然明白了愚弄人是在表达心中的愤怒和不满,那如果被人愚弄,代表着什么呢?

大家若有所思地回答道,意味着别人对我们有愤怒和不满。

是的,这就是我要的答案。如果我发现别人愚弄我的时候,我就会静下心来,慢慢反思一下,在我跟他的交往中,是不是有什么地方做得不够好,还需要改正。这样,我们的人际关系就会……

越来越好。我还没说,大家就帮我说了出来。

 

Ps:愚弄人有时候也会因为场合需要而使用,比如在沙龙一开始时,我就跟大家开了一个小玩笑;有些人也会把愚人当作是亲近别人的方式,但不论怎样,被愚弄的时候反思一下自己的行为,有则改之,无则加勉,是百利而无一害的。

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