注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

广州心理咨询师张鸿飞

广州爱灵心理咨询中心心理专家

 
 
 

日志

 
 
关于我

广州爱灵心理咨询中心心理专家 国家二级心理咨询师 意象治疗师 中国心理卫生协会会员 广东省心理卫生协会心理咨询师专业委员会会员 太平洋亲子网心理专家

网易考拉推荐

爱别人,请先爱自己  

2011-06-19 16:30:07|  分类: 我的文章 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |

昨天跟一个朋友见面,他说到他最近的生活很是郁闷。

他父母在他很小的时候离异了,他从未感受到过家庭的温暖,带他长大的母亲很少开心,这段时间他一直致力于改善这种状况,想通过自己的努力来让母亲快乐。

我觉得这种想法很好,便问他都做了哪些努力。

他说,他母亲让他工作,他就工作;母亲让他换工作,他就换工作;母亲让他做家务,他就做家务;总之,一切都听母亲的,这样让母亲感觉到温暖,感受到亲情。

我接着问,你觉得这样的生活怎么样呢?

他情绪一阵低落,慢慢说到,好像没什么意思,母亲不快乐,自己也不幸福。

我想,可能很多人都跟我这个朋友一样,努力地想让别人快乐,努力地去迎合别人,最后却自己别人两不讨好。

这也让我想起我的母亲,这次春节回来,她也向我抱怨道,身边的人都不理解她,她做了多少多少的努力,别人怎么怎么看不到,好像自己就是雷锋,只是这个雷锋做的别人都看不到,还伴有永不止息的责怪,以及接踵而至的过分要求。

我问她,你把你做过的告诉过别人吗?她说没有。

我问她,你把你的想法告诉过别人吗?她说没有。

我问她,你为什么都不说呢?她说她做的对得起自己的良心,不需要别人知道。

我问她,既然对得起你的良心,你为什么还那么委屈呢?她没有回答。

在她心中,别人永远是不喜欢自己的,自己是最脆弱的、无力的、多余的,所以她不能提要求,不能表达想法,否则,她就会被抛弃,成为真正意义上的孤家寡人,那种生活是她所不敢面对和想象的。

我的那朋友也是,不停地压抑自己,把自己的情感、想法都深深埋在心底,他们都想去维系一个家庭,一份亲情,却忘了自己也是家庭、亲情中的一个很重要的部分,一直以来,他们看到的只是家庭、亲情的另外一端。

他们都不懂得关爱自己!

世界是由社会构成的,社会不和谐,世界也就和谐不起来;社会是由家庭构成的,家庭不温暖,社会也就温暖不起来;家庭是由人构成的,人不开心,家庭也就开心不起来。

所以,我们最应该学会的,是如何去爱自己。

很有意思的现象,我那朋友一心想让他的家庭幸福,所以无条件的顺从母亲,以为这样他的母亲就会开心,结果因为他拼命压抑自己,心里充满了委屈,可能还有愤怒,带着这些情感,很多时候他的心情都是沉重的,抑郁的,根本发不出心底的微笑。他母亲看到他不开心,心情也很难过,就总是想着办法让他开心,让他做那些她认为能让他开心的事情。他便又压抑着自己去做,于是更加的不开心……

这是一个悲剧的循环,犹如黑洞般让人越陷越深,至死方休。

而一个更有意思的现象是,他告诉我,他发现他的母亲也是这样的:不断地委屈自己,迎合别人。

我很高兴他看到了这一点。他从小跟着母亲生活,他所看到的就是母亲的生活模式,必然地他也只能学会这一套的生活模式,并且延续下去。

这就是俗话常说,有其父必有其子的原因,这就是龙生龙凤生凤的原因。

我接着对他说,这就是这种人的另外一个特点,对待某些人,他们会压抑自己迎合别人;对于某些人,他们则会希望别人去压抑自己来迎合他们。

他想了想说,是的。他感觉到他母亲希望他那样做,他就会压抑自己去迎合母亲,如若不然,他心中便会非常内疚,迫于这种内疚感,让他不迎合他母亲都不行。

如他所说,这种人会制造出大量的内疚感,一部分分给别人,一部分留给自己。所以,他们会使别人莫名的产生内疚感而迎合他们,一方面他们也会因为自己的内疚感而去迎合其他人。

内疚感的源泉就是:我那么爱你,为你付出了那么多,你怎么能这样对我?

这本质就是“爱”的控制。用“爱”的名义来控制别人。

其实,爱是自由的,爱是发自内心的。如果爱一开始就背上了“回报”的铭印,那这就不能称作爱,而是“爱的交换”。

你可以爱我,那是你的自由,你为我付出,也是你的自由。我感受到了你的爱,感受到了你的付出,当你需要而我又有能力的时候,我便会发自内心地去帮助你,但这并不足以成为你控制我的理由和借口。

春节回家期间,我和母亲吵了一架,她手机关机消失了两天。原因是她又在用“爱”的名义控制我,用她的付出、委屈来强迫我做一些我不愿意的事情。我果断地拒绝了她的要求,严格意义上来说,我们没有吵,她砰的一声关上了房门,我则拿起东西去了我奶奶家。

我用我的行动来向她表达,她不能再用这种方式控制我了,也用我的行动来向她示范,她完全可以表达拒绝,不需要去承受多余的责任、过多的期望。

阻断她的行为模式,从这一次的争吵开始了。

很多人认为,与父母顶嘴是不孝,其实错了,真正的孝是让父母过得开心,当你一如既往听他们的话时,等于是向他们表示:你爱我,所以我要委屈自己听你的;别人爱你,你也要委屈自己听他们的。如此,你过得辛苦,父母也过得辛苦。

争吵了,你为自己争取了自己的利益,也是在用行动教会他们可以去争取属于他们的利益;在教会他们不需要把别人看得太重,而把自己看得太轻。大家是平等的。我们没有权力去强迫别人,别人也没有权力强迫我们。

这样,才是真正的“爱”。

《少有人走的路》里面,对爱的定义是这样的:爱,是为了促进自我和他人心智成熟,而具有的一种自我完善的意愿。

当我们想要因为爱一个人而要去做某件事时,先想想这样做是不是能促进他的心智成熟,如果是便去做;如果否就不要去做。

如此,吵架也便有了吵架的意义;如此,真正的爱才能体现出来;如此,你才能既爱自己又爱别人。

不要因为害怕得罪别人而委屈自己,不要因为会被抛弃而迎合别人,不要为了所谓的爱而纵容别人,学会爱自己,知道自己想要什么,知道自己不想要什么,知道自己愿意怎样,知道自己不愿意怎样,将会是你踏上爱别人的路上的第一步。

如若你不想在爱的海洋里迷失,请在爱别人之前,先爱自己!

于2011年2月7日

  评论这张
 
阅读(344)| 评论(13)
推荐 转载

历史上的今天

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2018